并蒂
2023-01-17T00:00:00Z | 31分钟阅读 | 更新于 2023-01-17T00:00:00Z
姐姐自杀前给我打了九个电话,我没有接到。
所有人都说,我是害死姐姐的凶手。
包括我订婚的男友。
曾经陪着我治疗抑郁的人,厌恶地把我推倒在地。
冷声告诉我:「你根本不配幸福。」
可抑郁症复发,我准备一命赔一命的那晚。
他们却又后悔了。
1
我从医院出来的时候,外面飘着细碎的雨。
医生是个慈眉善目的中年女人。
她看着电脑上的结果,手指在桌面敲了敲,面向我时态度温和:
「临月,目前这个状况,我建议你还是住院比较好。」
我抿了抿唇,没有说话。
她不介意,又继续说:
「不愿意也没事,我再给你开点抗抑郁的药。你的心结还是家人那边。如果可以,最好还是和妈妈好好聊聊。」
我下意识地掐自己的手。
离开时时她看着我,客观地评价:「你有一个很好的爱人,一直陪在你的身边。」
「爱和陪伴是最好的药。」
2
可医生不知道。
那个很好的爱人,好像已经不爱我了。
我和季洲恋爱一年,订婚三个月。
两年前,我因为错过了姐姐打给我的电话,导致姐姐自杀。
妈妈指责我是杀人凶手,往我身上摔东西,尖叫着咒骂我不得好死。
确诊抑郁的这年,我正好遇见季洲。
我在街边的便利店门口莫名崩溃大哭。
来往的人神情异样。
只有他撑着伞停在我面前,向我递过来一张纸,温声细语地冲着我笑:
「这么漂亮的脸,哭起来不就好看了。」
3
我给季洲打了几个电话。
他没有接。
机械的女声不断重复,落在耳边让人心烦,我索性挂了,拿着手机打了个车。
回家时门开着。
我以为是季洲回来了,想喊他,可下一秒,话语生生卡在喉咙里。
家里一片狼藉,所有的东西被打翻在地。
我愣了下,刚想拿手机报警,却和楼上下来的人对上了眼。
是我好久不见的妈妈。
她的手上,还拿着一个相框。
见我时呆了下,随即抬起手,用力地把相框砸向我。
相框落在我脚边,玻璃四分五裂,碎成一地。
她又立马扑过来,扯住我的头发,拳头一下一下落在我的身上。
她语调混乱,含糊不清地重复着相似意义的词句。
「你还想结婚?」
「你配吗?」
「你害死了你姐姐!!」
「你要下地狱的!」
「你根本不配!」
「你不配过得幸福!」
「为什么——」
「为什么死的不是你啊!」
我不敢还手,只能抱着头,听她发泄,恶毒的话语刺进心脏。
负面情绪几乎要将我压倒,我只能捂住耳朵,喃喃自语。
我不能死。
我答应过她的。
4
我不知道她打了多久。
一直到隔壁邻居听到响动,来把我们拉开。
女人蹲下身子,问我有没有事。
我才从魔障中惊醒,颤抖着手去翻自己的包找药。
但我没翻到。
一双脚停在我面前。
白色的小药片一颗颗落在地板上,声似珠玉。
我愣了下。
抬头。
季洲居高临下地睨我,手里是空了的药瓶。
他看着我,笑容冰冷又恶劣:
「吃呀。」
4
其实和季洲订婚的时候。
我的病情已经快稳定了。
最严重的时候,我把自己关在房间里,一整天不吃不喝,用指甲狠狠地掐自己的肉。
季洲心疼我。
请了假带我去旅行。
从温暖的夏威夷到极寒的冰岛。
他在普罗旺斯的薰衣草地里向我求了婚。
单膝跪地,为我戴上戒指时侧脸分外虔诚。
「阿月。」
「我会一辈子陪着你的。」
我也曾经把季洲当作过我的浮木。
在深渊的边际摇摇欲坠的时候,他是唯一我能抓紧的救赎。
自戕的倾向和求生的欲望把我撕扯得四分五裂的时候,是他打破了这个平衡。
他出现在我人生最灰暗的时候。
如神明一般,渡我苦厄。
5
我还是吃了地上的药。
季洲松了手,空的瓶子掉在地上,发出声响,又滚到一边。
我扑过去拿起它,又把地上散落的药片,一点点捡回瓶子里。
邻居家的人早就悄声离开了,礼貌地留下三分体面。
他只是冷眼看着我。
「我从前不知道你是这么恶心的人。」
「阮临月。」
「你害死了你的姐姐。」
「你这样就是咎由自取。」
「你活该痛苦。」
我没有抬头,麻木地继续去捡地上的药片。
我能猜到季洲是什么时候知道的。
我没有和季洲说过我的心结。
但订婚之后,他总是时不时暗示我,带他回去见家长。
我和妈妈的关系其实并不好,童年的隔阂到现在依然存在,更别提她本就恨极了我。
后来季洲不念叨了。
一周前,他消失了一天,回来后对我的态度就变了。
三天前,他把助理带回了家。
两个人在沙发上纠缠不清。
我睡眠浅,被楼下的响动惊醒,以为是他加班到现在。
刚想问他饿不饿,就被眼前的一幕钉在原地。
季洲的助理很漂亮,长发散落在季洲的胸前,低着头想去亲他。
季洲没有躲,任由着她在他脸上落在一个漂亮的唇印。
又把人揽进怀里。
助理惊呼一声,似猫儿撒娇一般,娇声道:「别这样季总,您女朋友还在呢。」
可语气里又是掩不住的洋洋得意。
客厅里酒味很浓。
浓到我本来想用它来骗自己。
可是季洲看到我了。
他的目光落在我的脸上,轻蔑又不屑。
像淬了毒的刀。
「不用管她。」
「她根本不配。」
「要不是那张脸……」
后面的话我没有听清,躯体化的症状来得很快,反胃,恶心,灼烧感从肠胃开始向上走。
我跌跌撞撞地冲进厕所。
掐着脖子干呕。
眼泪一齐落下的时候。
我想起的,却是初遇季洲的那天他说的那句话。
别哭啊。
哭就不漂亮了。
吐到再也吐不出的时候。
季洲出现在门边,吐出来的话不带一丝温度:
「这样就受不了了?」
「可是最恶心的——」
「不是你吗。」
6
我不知道季洲是什么时候离开的。
等所有的药都被捡进瓶子里,房间里已经只剩下我一个人了。
我坐在一片废墟中,呆呆地看着落在不远处的相框,把它也捡起来了。
锋利的碎片划破了我的手,殷红的血落在照片上的我脸上。
照片是和季洲一起,在古城的小街上被人抓拍的。
他买了一串糖葫芦,眯着眼笑,朝着我的方向过来,我背对着他在看花灯。
拥挤的人潮都成了背景。
唯独为心上人买糖的青年,和他看着花灯的爱人,成了主角。
照相的女孩子把照片送给我时,还祝了一声:「长长久久。」
那个时候季洲握着我的手,十指相扣。
他在我耳边轻声道:
「快点好起来呀,阿月。」
「我们要长长久久。」
我也很想快点好起来。
所以我积极地治疗,服药。
从前只有我一个人死撑着,绝望时一刀又一刀,用肉体上的苦痛来缓解心灵上的压抑。
只要不死。
只要没有违背我对她的承诺。
就行。
后来季洲出现,我开始看医生。
逃离深渊只差一步的时候,朝我伸过来的那只手反而推了我一把。
我再次堕入黑暗。
7
季洲开始不怎么回家。
我妈的短信每天定时轰炸。
骂我畜生,骂我贱人。
质问为什么死的不是我。
我不敢多看。
不稳定的情绪就像一颗炸弹,如果引爆,我可能真的无法控制住自己。
我雇了人把家里打扫干净了。
碎掉的积木拼不起来,阿姨问我要不要丢掉。
我盯着她手里的东西发了一会儿呆,摇了摇头。
送走阿姨之后,我也出门去赴了朋友的约。
苏语在外省上班,来这里出差,正好约我一起吃饭。
订在一个西餐厅。
钢琴的琴音不断流淌,苏语一见我,就给了我一个拥抱。
放手时打量我:「怎么瘦了?我还以为你会被你家季总养得白白胖胖的呢。」
我没有说话。
她敏锐地察觉到我的情绪:「他对你不好?」
我岔开话题:「好不容易聚一次,别聊他。」
菜上齐了。
苏语边吃边和我聊她的近况,吐槽她的同事,我被她逗笑。
眉眼弯弯地用叉子戳起一块牛肉,还没放进嘴里,笑容就僵在脸上。
这家餐厅很适合情侣来。
环境氛围很好。
可,不该是季洲和他的助理。
男人极其绅士地拉开座位。
漂亮的女人含笑道谢。
桌上的玫瑰娇艳欲滴。
手上的钻戒反射了水晶灯的光,晃得我眼睛有些疼。
许是我看得久了,季洲好像察觉到了。
对上我眼睛的那一瞬间,他露出一个没有什么温度的笑容。
下一秒,我看见他伸手去撩助理关灵的发。
动作亲昵又暧昧。
苏语顺着我的视线看过来的时候,看到的也是这一幕。
她几乎是瞬间暴躁起来,拿着桌上的酒杯立马起身。
「别去。」
我抓住她的手,近乎哀求,「别去。」
她对上我落泪的眼,好几秒,最后还是坐了下来。
我从包里翻出药瓶,颤抖着手去拧盖子,胃一阵接一阵地疼。
直到服下药片,我才从铺天盖地的窒息感中缓过来。
可是这顿饭已经吃不下去了。
我拿着包和苏语一起出去的时候,路过季洲和关灵。
苏语到底没能忍下那口气,包撞在酒杯上,玻璃应声而倒。
红色的液体在桌上摊开,又滴滴答答地落下来。
关灵一瞬间拧起眉,就要和苏语吵起来。
苏语倨傲地敷衍道:「抱歉啊。」
关灵刚要发作,却在看见她身旁的我时,须臾就脸色缓和,转为笑脸:
「这家情侣餐很不错呢。」
「你喜欢?」季洲笑了声,「以后带你常来。」
我没有看他们。
只是面色惨白地盯着桌上那摊深色的液体,一滴又一滴,落到地上。
苏语察觉到不对,立马挡在我面前,隔开我的视线,拉着我快步离开。
8
我坐在副驾驶上,下意识地想去拧瓶盖。
可是手没拿稳,药瓶掉在地上。
我没有去捡,指甲死死掐进肉里。
迫使自己在快要溺死的绝望和崩溃的边缘中保持清醒。
「阿月。」
「阿月!」
苏语加大声音喊了我一声。
我清醒过来。
「为什么不和他分手?」
「反正只是订婚。」
我没有说话。
「我知道以前是他陪在你身边,那个时候你慢慢好起来,我也很感谢他。」
「但是他劈腿了。」
「阿月。」
窗外明灭的光影落在苏语脸上,她的语气不容反驳:
「跟他分手吧。」
车厢里陷入死一般的沉默。
过了好久。
我才听见自己说了话。
我说:「不好。」
车子猛然在路边停下。
安全带勒住胸口。
苏语一拳砸在方向盘上,转头欲言,却在看清楚我脸的一瞬间沉默。
好半天。
我才听到她问我:
「困住你的到底是什么?」
我不说话。
她就看我,恶狠狠的,像是非要一个答案。
困住我的到底什么?
我闭上眼。
那摊红色的液体还在流淌,滴落。
像是没有休止。
困住我的是相似的语句。
是曾经试图拉我出深渊的那只手。
困住我的,是两年前背负上的罪责。
我没有姐姐了。
我没有家了。
我睁开眼,明明眼睛痛到不行,可是一滴眼泪都没有掉。
红着眼,像受伤的幼兽,
狼狈又可笑。
「阿语。」
我喃喃着,又重复了一遍。
「我没有家了。」
9
苏语走时抱了抱我,没有再说什么,只是让我记得按时看医生。
我点点头。
却在关门的一刹那,掩藏的情绪迅速破土而出,比以往来得更加强烈。
原本被阿姨整理得仅仅有条的家,再次被我打乱。
我像疯了一样,把原本完好的东西砸在地上。
玻璃碎裂时声音清脆。
可是还不够。
或许是压抑太久了,冲动比以往任何一次来得更加强烈。
魔鬼在我耳边叫嚣。
让我拿着水果刀,抵上了自己的手腕。
却又堪堪停住。
门突然被打开。
季洲的手停在半空,和我对上眼。
之前无数次我只要一拿起刀,他就慌了神。
任何尖锐一点的东西都不让我碰。
可这次。
他只是站在那里,表情冷漠得像一个旁观者。
墙上秒针走动的声音清晰可闻。
「动手啊。」
他看着我,冷笑着又重复了一遍:
「把刀划下去啊。」
我没有动,像个木偶一样,怔怔地看着他。
他嗤笑一声,眼神狠戾。
「你根本不敢。」
「你不过是想骗取同情。」
「为什么死的不是你呢?」
他的语气无辜又绝情,仿佛只是一个单纯的疑问句。
我用尽全身力气,才克制住自己的颤抖。
「阮临月。」
「你根本不敢去死。」
他几乎是一字一顿地说完这句话。
确实不敢。
药物和承诺的拉扯下。
我死不了。
可又活不下。
手里的刀哐啷一声,重重砸在地上,堪堪落在我的脚边。
绝望像藤蔓一般,死死缠绕住我的身躯,让我终于失声痛哭。
以前落泪的时候,季洲总会把我搂进怀里,冷淡的人软下声,轻声细语地哄我。
就像。
就像——
那个人一样。
总是用带着栀子香气的手帕,轻轻地擦去我的眼泪,再把我抱在怀里,轻声哄我:
「小月亮不哭。」
「一哭就不漂亮了。」
好老套的说辞。
可是我听了十几年,也从不觉得腻。
这个世界上,
已经不会有人再这样哄我了。
10
我在泥沼里越陷越深。
有时忘了吃药。
有时又一下大把往嘴里塞。
又开始拿着刀往自己手臂上划。
一年以前本来快好的浅色伤疤上又添新伤。
却不致命。
后来药瓶空了。
我不知道我是怎么撑过来的。
浑浑噩噩的,撑到了姐姐的忌日。
那天放了晴。
我起了个大早,把乱糟糟的自己收拾好,又去花店买了一束花。
可我到那里的时候。
已经有人先我一步了。
妈妈站在那里,墓前摆满了各种东西。
我面无表情地走过去,把花放下。
转身想走的刹那,重物狠狠地砸中我的脑袋。
我脚步不稳,差点摔在地上。
原本包好的花被砸散,一枝枝七零八落地散在地上。
她语气里夹着刻骨的恨意,歇斯底里地朝我吼:
「你来干什么?」
「你不就是个杀人凶手?你怎么有脸来看她?!」
可骂着,她又哭起来:
「最该死的明明是你啊!」
我没有回头。
脑袋有些晕沉,仿佛站在悬崖边。
我攥紧手,强迫自己冷静下来,离开这里。
坐上车时,我才看见医生的短信。
她问我为什么没有来。
我看着她的头像发呆,半天才艰难打字:
——抱歉,有事耽搁了。
那边回得很快。
——我给你换个时间,你什么时候能来?
算了|
输入框里的光标一闪一闪。
我最后还是没有发出去。
——下次再和您约。
11
季洲久违地早些回了家。
送他回家的不是关灵,是他的另一个男下属。
回来时,我正眯着眼往空药瓶里面瞧。
已经空了很久了。
男下属把季洲扶到沙发上,礼貌地和我道了别。
季洲少见地喝得烂醉,浓重的酒气在屋内传开,他的脸红了一片,神色有些呆滞。
屋内只剩下我们俩人。
客厅的光很亮,落在季洲脸上,他半阖着眼,脸却是侧向我。
我把药瓶放下,目光落在他脸上。
下一秒,他从沙发上挣扎起身,抬眸看着我。
没有过来,只是微眯着眼,痴痴地看着我笑,眼眶红了半边。
唤我:「阿星。」
「我有好久没有想起你了。」
「我碰见一个人。」
「她长得好像好像你。」
「我要和她结婚了。」
「可是、可是……」
「她的妈妈说,她是害死你的凶手……」
我呆呆地看着他,如坠冰窖。
他又说了些什么,我一个字都没有听进去。
他话语里的那个「阿星」。
我认识的。
两年前从高楼上一跃而下。
我死去的,亲姐姐。
阮艺星。
难怪。
难怪季洲第一次见我时莫名的惊喜。
难怪刚认识时他对我那样好。
难怪他说:「要不是因为这张脸……」
原来,是我这张和姐姐相像的脸。
我自以为的救赎。
不过是另外一个深渊。
我跌跌撞撞地冲进书房。
颤抖着手去翻那些堆积在角落的书。
被我一本本拂落在地。
满室狼藉。
我终于找到了我想要的。
高中时期的毕业照。
面孔青涩的季洲。
和穿着漂亮制服裙的、十八岁像花一样的——
姐姐。
我混沌的大脑像终于找到了一丝清明。
只是下一秒,底下的人就踉踉跄跄地冲了进来,想要抢走我手里的照片。
他明明还醉着,却又清醒了一点。
「为什么——」
「为什么死的不是你啊?」
努力筑起的保护墙,终于全然崩塌。
炸弹在我脑中轰然炸开,让我失去了最后一点理智。
我用尽浑身力气推来他:
「那我还她——」
「我还她——」
「一命抵一命。」
「可以了吗?」
季洲撞在墙上,好像还想笑。
可我没有看他,冲进厨房拿了水果刀。
他好像终于慌乱起来,磕磕绊绊地上来抓我。
可他醉了,追不上我。
只能眼睁睁地看着我的背影从家中消失。
他在身后喊着那个从前叫我的昵称:
「阿月!」
「阿月——」
可我没有回头。
12
车子在道路上飞速行驶。
那张照片上的脸却一直印在我脑海里。
我都快忘了。
她曾经那样鲜活,那样漂亮。
可到最后。
我却只记得那天她眼神空洞,浑身是血的样子。
好多血啊。
我想帮她擦掉,可是擦不掉。
人怎么可以流那么多血。
多到我的白衬衣都被染得鲜红。
都擦不完。
妈妈冲过来打我。
她抓着我的头发,用力撕扯着我的头皮。
然后拳头不断落在我身上。
「你为什么不接她的电话?」
「她打了九个!!!」
「九个!你一个都没接!」
「她本来可以不用死的——」
「她本来可以活下来的——」
「都是你——」
「你为什么不接电话!?」
哭腔与怒吼像石头一样砸在我胸口,话语像刀锋,一下一下扎在我心上。
刺得鲜血淋漓。
都怪我。
都是我的错。
是我——
亲手害死了我的姐姐。
13
药物的作用下,我其实记不起太多事情。
尤其是,我还故意不去回忆。
可是今天,那些被我刻意遗忘的记忆卷土重来。
汹涌的浪潮堵在胸口,就像一粒果核卡在喉间,进不得,退不得。
记忆的脚步比这世界上任何事物都要快。
它让我在半路崩溃。
我忘的事情太多了。
所以才会沉重到压得我喘不过气。
我忘了六岁那年在楼下玩回来晚了一点,妈妈把我关在黑屋子里不让我出来。
我被吓到不敢闭眼。
是姐姐抱着我,一遍又一遍给我唱好听的歌。
我忘了九岁那年被妈妈打了一顿,自己躲在角落里掉眼泪。
是姐姐帮我擦掉眼泪,笑着逗我:「小月亮哭起来就不漂亮了。」
我咧嘴挤出一个笑。
眼泪落进嘴里。
咸的。
她也笑:「小月亮笑起来最漂亮了。」
我忘了十二岁那年离家出走,大雪封路,我晕倒在风雪中。
是姐姐顶着寒风,一刻不停地找我。
才在雪地里发现了冻到失去知觉的我。
醒来时她趴在我床边红着眼。
我抱着她,说再也不离家出走了。
我忘了十五岁那年因为名次下降了一点,被老师请了家长,我妈在学校门口扇我的耳光。
骂我是个畜生。
那年我第一次想到死。
拿着水果刀割了腕。
被姐姐发现。
她打了 120,用纱布缠我手腕时手不停颤抖。
她说:「小月亮,你走了姐姐怎么办?」
「你不要姐姐了吗?」
我就后悔了。
我不能把姐姐一个人留下。
那个时候我答应她。
绝对不会再自杀。
我忘了十七岁时填志愿,妈妈故技重施,把我的外省 985 改成本地的一所二本。
以前姐姐填志愿的时候,她也是这样。
可这次姐姐坚决不同意。
她带着我和妈妈抗争。
她摸着我的头,坚定地告诉我:「小月亮,你一定要去更好的大学。」
可是这样好的姐姐。
却不要她的小月亮了。
如果我那天没有在忙。
如果那天我没有把手机静音。
如果那天我接下了她的电话——
她是能够活下来的。
14
车窗外是沉到望不见尽头的夜色。
我捂着嘴巴呜咽。
苦痛爬满身躯,迟来的悲恸一点点压弯我的脊背。
在一望无际的夜色里。
我的灵魂被反复倾轧。
活着的人死守着逝者的承诺不松口。
可是姐姐。
人间太苦啦。
你的小月亮,真的撑不住了。
我去找你,好不好。
姐姐。
14
车子停在墓园门口。
我拿着刀,头也不回地踏上了上山的石板路。
石碑上的照片是黑白的。
从前我来的匆匆。
不敢多看她一眼。
可这次不一样了。
手里的水果刀反射着天上冷清的月光。
我几乎没有犹豫。
手腕处的皮肤娇弱,一滑血液便争先恐后地涌出。
顺着手臂,慢慢滑落。
我平静地看着艳红的液体滴落。
平静地等待死亡。
身后传来细微的响动。
我下意识地回头。
却不期和一个拿着捧花的男人对上眼神。
他的目光落在我脸上,神情有片刻怔忡,下移到我手腕时,立刻变了脸色。
几乎是片刻将花丢下,掏出一张手帕捂住我的伤口。
血色从洁白的手帕上沁出。
他拽着我另一只手就走。
我被他拽动了。
可是目光却一直放在他另一只手上。
刚刚用手帕按住伤口的那只手上戴的戒指,我见过这一对中的另外一枚。
它曾经被穿进项链。
戴在我姐姐的脖子上。
这个男人。
是姐姐曾经的恋人。
15
他开车的速度很快,像是不要命一样,迅速抵达医院。
医生处理好伤口。
夜晚的医院人也不少,来来往往。
我坐在医院的椅子上,手放在腿上,乖乖等庄辞缴完费过来。
放在椅子上的手机还在响。
联系人的界面一直显示着「阿洲」的字样,电话一个接着一个,像不知疲倦一般,没有任何间隔。
「不接吗?」庄辞问我。
我摇了摇头。
只是盯着他手上那个戒指看。
他的目光落在我的手臂上,像被刺到一般,又收了回去。
然后手抬起,又僵在空中。
好像是想要摸我的头安慰我,可又觉得不太好。
好半天,他才叹了口气。
「临月。」
「你姐姐有点东西放在我那里。」
「我希望你能看看。」
我答应了。
16
庄辞从楼上把那个铁盒子拿下来的时候,我妈也给我打来了电话。
但我没有接。
他把盒子递给我,还贴心地帮我打开了一点。
「这是阿星的宝贝。」
男人回忆起姐姐,唇角笑意柔软。
「以前我让她给我看看里面是什么,她不让。」
「说里面都是她最珍贵的宝物。」
「我之前一直没敢打开她住的那间房,前不久才进去,看到她把这个盒子留在这里了。」
「我看了。」
他看向我,眼眶微微有些红。
「不过,我觉得你才是最该看看的人。」
车顶昏黄的灯光下,我慢慢打开盒子。
里面的东西很多,也很杂。
还有些很旧了。
我六岁时给她做的画片。
画着她穿着华丽的裙子,戴着公主一样的皇冠。
我八岁时在小卖部买的珠花。
艳俗又廉价。
我说一人一个,别在她像缎子似的发上。
我十岁学校流行织手链,几毛一把的艳色线,我给她编了一条,还特意买了塑料的小星星和油漆的小铃铛。
挂在上面。摇起来还会响。
我十二岁时学校郊游去寺庙,被小摊摆了一道,买了一颗开光的「玛瑙石」。
用红绳穿着,说是能保佑人平安。
我像献宝一样拿回来送了她。
十三岁,十四岁,十五岁……
一直到我成年。
零零散散的,不值钱的小玩意儿。
被她当成宝贝,珍而重之地收藏。
「什么宝物啊……」
我用袖子死死挡住自己的眼睛。
这分明是些白送别人都不会要的废物啊。
姐姐。
17
庄辞把我送到了酒店,走时把号码留给了我。
姐姐的盒子里还有一本很厚的日记。
他犹豫了一下,还是说:「你要走的时候给我打个电话。」
我点点头。
手机还在响。
我随手把它扔在一边。
开始翻那本日记。
很厚很厚。
厚到我在酒店看了四天才看完。
又很薄很薄。
薄到这一本,就是我姐姐短暂的一生。
我和姐姐是单亲家庭。
妈妈的控制欲太强。
我们的童年,从来不是什么美好的回忆。
而是无休止的责骂,惩罚和人格侮辱。
那段痛苦又无法摆脱的时光里,我和姐姐是彼此唯一的救赎。
所以她写了好多好多关于她的小月亮的事情。
甚至我上了大学。
她也在日记里想我——
想她的小月亮,开不开心,天冷有没有好好加衣,有没有好好吃饭,有没有照顾好自己。
写到后来她遇到了庄辞。
两人在一起。
可妈妈不同意。
让他们分手,让姐姐去和她中意的男人相亲。
姐姐不愿意,只能表面上瞒着妈妈。
日记停在姐姐跳楼的前七天。
妈妈发现了姐姐和庄辞同居。
她上门来闹。
在所有人的面前撒泼,骂姐姐是荡妇,偷偷和男人同居。
骂姐姐是不孝子。
逼着姐姐和庄辞断了关系。
把姐姐带回了家。
那张纸的最后两行字被泪水晕开了。
姐姐说——
我撑不住了。
抱歉啊。
18
我其实很久没有想起她了。
因为不敢。
回忆带来的一系列连锁效应,是我无法承担的后果。
唯有一年前我高烧不退的那天。
迷迷糊糊地,就好像回到了她还在的时候。
枕着她的腿,听她唱歌。
可是醒来后。
又要逼自己忘掉。
可我其实。
很想很想她。
我做了四天的梦。
梦见我和她的小时候。
第四天醒来。
满脸的泪痕。
我靠在床头,看着窗外刺眼的阳光。
只记得她在梦里,眯着眼睛笑,摸着我的头说:
「要开心啊。」
「小月亮笑起来,最好看了。」
我把自己又埋进枕头里。
幸好啊——
幸好思念无声。
19
手机上有很多未接来电。
我只接了苏语的电话。
和她报了个平安。
她说季洲找我快找疯了。
我再不出现他就要报警了。
我应了一声,说知道了。
挂了电话后就给庄辞打过去,我说我要回家了。
他来得很快。
「……你还好吗?」
我点点头。
窗外的风景不断飘过,车内播放着一首舒缓的纯音乐。
我们谁也没说话。
快到时,庄辞开口打破宁静:「她那天,是不是给你打了电话,你没有接到?」
「……是。」
车子停在楼下。
他从后视镜里对上我的眼睛。
「那天阿星也给我打了电话。」
「……我也没能留住她。」
「临月。」
他喊我的名字,目光郑重。
「她打给你,只是想和你告别。」
「所以不必自责。」
「你的姐姐——」
「比任何人都希望你能幸福。」
是啊。
我早该知道的。
我捂住自己的脸。
她那样爱我。
怎么会怪我呢。
是我自己走不出来——
是我自己,不肯原谅自己。
20
开门时季洲坐在沙发上。
见我的一瞬间眼睛亮起,颓废的神情一扫而空,像是见到了失而复得的珍宝。
「阿月。」
「太好了。」
他像疯了一样朝着我冲过来,用力抱住我,像是要把我嵌进他怀里。
「太好了。」
「你还活着。」
「我错了。」
「我错了。」
他喃喃着道歉,脊背佝偻着,姿态放得很低,头埋在我的颈窝。
我挣扎着想推开他,却被抱得更紧。
我开口想要骂他,却陡然僵硬。
温热的液体落进领口,顺着脖颈滑下。
「阿月。」
他颤抖着,声音越来越低:「我还以为……」
「我还以为我真的要失去你了……」
我还没开口,就被赶来的人拉开,庄辞一拳打在季洲胸口。
我被他护在身后。
他身上的是和姐姐相似的花香,清淡得让人心安。
季洲红着眼看着庄辞,好像下一秒就要对他动手。
「姐夫。」
我喊了他一声,「你先下去吧。」
季洲的神情有片刻僵硬,却隐隐得像是松了口气。
庄辞沉默了片刻,才开口:
「如果阿星看到她的小月亮过得这样苦。」
「会后悔自己就这样走了吧。」
我几乎是瞬间红了眼眶。
屋内只剩下我们两个人。
沉默四散。
我定定地看着季洲,面无表情地开口:
「我们解除婚约吧。」
21
季洲拒绝了。
可我不需要他的回答。
婚约的解除,并不需要另一方的同意。
我带着日记回了那个两年没回的家。
开门的瞬间,我妈像是一下老了好几岁。
她定定地看着我,眼眶红了半边。
可也只是须臾,她的愧意和悲伤就被收回。
换成常见的恨意。
「没死啊,不是说自杀了吗?」
我抬起裹着纱布的手,平静地回复:「差一点。」
在她发作之前,我把包里的日记拿出来。
她不接。
「姐姐的日记。」
我把它放下,走时深深看了她一眼。
「妈妈。」
「我和姐姐,都是活生生的人。」
姐姐天生腼腆。
温柔,却也最容易被伤害。
就像一个没有出口的容器。
所有的负面情绪无法排解,只能随着妈妈的行为不断地加码。
等积压到承受不住的时候。
就再也无法挽回了。
22
我让苏语陪我去季洲的家里收拾东西,她来的时候,带了一根专门定做的铁棍子,她说不敲他几棍子难解她心头之恨。
季洲在楼下,我在楼上收拾,她就拿着棍子站在楼梯口,恶狠狠地盯着季洲。
我的东西不多。
之前被妈妈砸的砸,摔的摔,就更少了。
两个行李箱装满了。
苏语没能如愿,我不想让她背个民事责任,她帮我拖了一个行李箱下楼了。
季洲坐在沙发上,颓然地望着我,眼睛红了。
我走过去把茶几上的那个相框拿起来。
上面的季洲和我在笑。
我又从抽屉里拿出剪刀,对着照片想要剪下去的时候,季洲动了。
他的手挡在剪刀和照片之间。
我用了狠劲。
剪刀戳进肉里,皮肤被刮破,沁出血珠。
季洲看我,眼里光芒破碎。
「有必要吗?」
我问他,「反正你不就是因为这张脸才和我在一起的吗?」
「现在装深情,只会让人觉得恶心。」
他张嘴想反驳我,可是神情变幻,到最后只是喃喃:
「不是的。」
「不是的……」
我没理他,把照片抢过来,一下一下,把它剪得粉碎。
纷纷扬扬的纸片落下来。
落在我们脚下。
破碎的,不止是照片。
季洲躬下身子去捡那些碎片,一如那天,我跪坐在地上,麻木地去捡那些药片。
我看着他狼狈的样子。
莫名觉得可笑。
我离开了这里,没有回头。
踏出房门的那一刹那,我就又是孤身一人了。
我又一次没有家了。
但我不怕了。
无数次跌落深渊。
最后救我的,还是姐姐。
她希望她的小月亮,比任何人都幸福。
那我就好好活着。
活得比谁都幸福。
23
收到妈妈的消息是在两周后。
我带着那块「玛瑙石」,去了一趟丹麦。
回来时才知道,妈妈疯了。
我去精神病院看了她。
她的头发被自己扯得乱糟糟的,又哭又笑。
逢人就说自己有两个女儿。
笑着笑着,又崩溃大哭。
说自己的两个女儿都被自己害了。
说自己害死了自己的女儿。
扯着自己的头发,拼命地打自己。
护士要过去给她注射镇静剂。
我只是静静地看了一会儿,就离开了。
24
我又开始总往医院跑,吃药治疗,做心理咨询。
每次都是一个人去。
医生看着电脑笑,说我的气色最近也好了很多,状态也不错。
我笑了笑。
「临月。」
「人活着总要向前看的。」
「我们总要学着释怀。」
我站在医院门口发了很久的呆。
恰逢附近学校放学,街道上热闹起来。
小贩的叫卖声,小孩子的嬉闹声,还有大人喊名字的声音。
手机响了一声,陌生的号码发来一张照片。
是那天被我剪碎的,重新拼好的照片。
我几乎是毫不犹豫地点了删除,再熟稔地拉黑号码。
有两个小女孩牵着手,一边说笑一边从我面前走过,一人手里拿了一串糖葫芦。
一个说:「今天的作业好多啊,姐姐你能不能教教我。」
另一个说:「好,你快点写完我们就能一块儿看电视了。」
我看着她们越走越远,直到消失不见。
25
我开车去了姐姐的墓地。
深秋了。
落叶堆叠在墓前。
我站着,和她聊我的近况。
说我去了哪里,遇到了什么人。
说我最近食欲很好,比之前多吃了好多。
说我已经在朝前看了,医生也说,我可能快好了。
可是。
可是说到最后。
笑着笑着,就哭了。
我没法释怀的。
姐姐。
那年我刚毕业参加工作。
手头的项目忙完之后,能拿一笔不菲的奖金。
我计划了好久。
等到忙完,加上我大学时攒下来的奖学金和兼职的工资。
就可以带着姐姐,去她最喜欢的北欧小镇去玩。
那天是项目的最后一天。
我忙到头昏眼花。
可是还满心欢喜。
想着。
马上结束了,就可以带姐姐出去玩了。
她会开心的吧。
也是那天。
姐姐从高楼一跃而下。
从此我再没有了家。
差一点点。
差一点点我们就能幸福了。
为什么,不再等等你的小月亮啊。
姐姐。
风声猎猎。
无人应答。
后记
1
季洲把照片拼好了。
他一遍遍拼,又一遍遍打散。
仿佛不知疲倦。
照片上的阮临月嘴角衔着笑。
从他认识她开始,她就不怎么爱笑。
眉间总有散不开的郁色。
那个时候他一心想帮她抚平。
因为她笑起来,真的很漂亮。
和阮亦星不一样的漂亮。
2
其实知道真相的时候。
他觉得自己该恨阮临月的。
可是却又有片刻的迷茫,也就是这片刻的迷茫,让他感到莫名的羞耻。
就像是,背叛了阮亦星一样。
所以他一遍一遍说服自己。
自己是该恨阮临月的。
说到最后,他信了。
所以他对阮临月很不好。
甚至一遍又一遍地让她去死。
阮临月不会生气。
她甚至不会反驳他。
只是全盘接受的,就好像被关在了只有她一个人的世界里。
可是那天。
他喝得烂醉,质问为什么死的不是她的时候。
他亲眼看见她眼里的光一下子熄灭。
绝望像是撕破囚笼的野兽,在她眼里横冲直撞。
她终于有了一点反应。
她说——
「那我还她。」
她说:「一命抵一命。」
「够了吗?」
季洲想追上去的。
可他太慢了。
只能眼睁睁地看着她消失。
他太害怕了。
比起他反复强调的恨意,即将失去她的恐慌来得更为强烈。
他拼命地打她的电话,拼命地想她会去什么地方,拖着并不平衡的身躯,奔走在找她的路上。
却一无所获。
3
季洲从那天的噩梦惊醒,慌乱着摸向身边的位置。
可是月光如银。
照亮了他身边空无一人的床。
从前阮临月睡眠总不安稳。
好几次夜半醒来,他都看见她脸上挂着的泪痕。
这也导致了,每次他加班到很晚回来。
她都会被吵醒。
睡眼惺忪地抱住他,问他饿不饿,要不要给他做点宵夜。
那个时候灯开得暖洋洋的。
他看着她。
只有一个念头。
把她娶回家。
是她。
不是阮亦星。
可她已经,和他再没有关系了。
4
喝醉的那天,他站在酒店门口给阿月打电话。
可是打了好多好多遍。
那边都只是忙音。
朋友劝他先回家。
他固执地摇头。
「你……」
「打电话。」
「打给谁?」
朋友一头雾水。
「打给……」
「打给阿月。」
他拿了手机,播出去那个烂熟于心的号码。
「你说,我喝醉了,问她能不能来接我。」
朋友拿着手机,和对面的人聊了几句。
挂电话时变了脸色,有些为难:
「阿洲,你还是先回去吧。」
「阿月说什么了?」
「……」
「她不会来了。」
「你先回去吧。」
怎么可能不会来呢?
明明,明明以前都是她来接他回家啊。
季洲觉得朋友撒了谎。
固执地不肯走。
在路灯下站得笔直:「阿月会来的。」
「我要在这里等她。」
朋友劝不动他,自己被老婆叫走了。
季洲在冷风里站了一夜。
晨光微熹时他的脑袋才终于生出一丝清明。
阿月。
早就不是他的阿月了。
是他。
是他亲手斩断了他们的缘。
5
季洲放不下她。
破碎的相片被他拼好,粘起来,还是摆在以前那个位置。
他躲在暗处偷偷窥探着她的生活。
看着她一点点变得开朗起来。
看着她找到了自己喜欢的工作,每天分享同事的投喂。
看着她越来越爱笑,每张照片的笑脸都灿烂又充满生机。
……
看着她,牵起了另外一个人的手。
那天他快要喝死在酒桌上。
输液输了一天。
他醒来时望着医院雪白的墙。
忽然意识到。
原来走不出来的,只有他。
6
季洲开始酗酒。
成了医院里的常客。
医生已经对他面熟起来,经常看着他叹气,劝他好好爱惜自己的身体。
可季洲还是照样喝。
一直到医生把诊断书放在他面前。
「胃癌。」
季洲没什么表情地接过了诊断书。
从楼栋里出来时,外面的阳光刺得他有些不稳。
晃眼的那瞬间,他听见那个让他日思夜想的声音。
「祁凌!你怎么不告诉我你出车祸了?」
他回头。
看见他的阿月站在那里,有些生气地和一个穿着病号服的男人说话。
他从没见过那样生动的阿月。
「我错了,这不是怕你担心。」
男人冲她讨好地笑,把她抱在怀里。
「放心吧,我已经快好了。」
「等你回去,做排骨汤给我喝。」
「好不好,小月亮。」
阮临月从他怀里钻出来:「为什么突然这样叫我?」
「因为……」
「我做了一个梦。」
「有人托我,好好照顾她的小月亮。」
「所以——」
「可不可以煲点排骨汤给你的准老公尝尝?」
阮临月一下笑开。
弹了一下他脑袋:「医院不就有卖吗?」
「可我只想喝你做的。」
后来他们说了些什么。
季洲没有听见。
他看着他们的身影消失在拐角。
他站在人群中,感到难以言喻的痛苦。
其实阿月的手艺算不上很好。
可就是让人忘不了。
排骨汤。
她也给他做过的。
只是那个时候他不知道。
那道普通到不能再普通的菜,却成了他短暂的一生中,
再求而不得的珍馐。
难怪。
难怪人们总爱说——
当时只道是寻常。
番外:阿星的小月亮(日记节选)
XX07 年 7 月 18 日
放学回来晚了,被妈妈骂了。
晚上写作业时,小月亮拿着绳子来找我 fan 花绳。
被妈妈发现,又挨了一顿骂。
她把绳子丢进垃圾桶里,小月亮想趁她不注意捡回来。
可是绳子被剪断了。
XX07 年 8 月 29 日
不小心把杯子打碎了,妈妈生了很大的气,问我是不是没长眼睛。
罚我一天不能吃饭。
我好饿啊。
晚上妈妈出去,小月亮偷偷拿了两包饼干给我。
我狼吞虎咽,差点被呛到。
小月亮在旁边咯咯笑。
XX07 年 8 月 30 日
饼干的事被妈妈发现了。
我从补习班回来的时候,妈妈拿着衣架一下下往小月亮身上打,边打边骂她是不是猪。
没有经过她的允许就拿零食吃。
她听见响动时抬头,脸上还有眼泪。
却在妈妈看不见的地方冲我挤出一个笑脸。
我抱着她哭的时候。
她说姐姐,你千万别告诉妈妈啦。
要不然我这顿打就白挨啦。
XX08 年 6 月 11 日
数学只考了 80 分。
我不敢把卷子给妈妈看,但一回家她就在家里等我了。
她说老师给她打了电话。
她说她很失望。
她拿着衣架朝我走过来,说不打我是不会长记性的。
妈妈打人很疼。
可是第二下并没有落到我身上。
因为小月亮冲过来抱住我了。
她哭着让妈妈不要打我。
妈妈没有理她,连着她一块儿打。
其实她挡在我面前,所有的痛都落到她身上去了。
可我的眼泪却不受控制地掉下来。
我说妈妈我错了,我知道错了,我会好好学习,下次一定考一百分。
你别打了。
求求你了妈妈。
可她不听。
可她不听。
XX08 年 6 月 12 日
小月亮坐下来就屁股疼,站了一天。
我看着她想哭。
她说没关系。
姐姐别哭。
她还笑,说:
反正我被妈妈打了这么多次,皮糙肉厚,也不差这一回。
XX09 年 4 月 21 日
和小月亮一起回家,她看着街边的小摊有点走不动道。
但我们的钱只够买一个饼。
她看了一会儿,拉着我的手就要走。
我拿钱给她买了一个。
她分了一半给我,我说我不要。
她吃得开心,说我是世界上最好最好的姐姐。
我说。
那小月亮,就是世界上最好最好的妹妹。
XX11 年 9 月 5 日
生日的时候舅妈送了一条裙子。
白色的,很漂亮。
和同学出去玩的时候穿了,回来时被妈妈看到了。
她怒吼着让我脱下来,然后用剪刀把它一片片剪成碎布。
「心思不放在学习上,打扮成这样干什么?」
「要勾引谁!」
「该学习的年级就要安心学习,少和不三不四的人混在一起!」
「……」
我看着她把已经变成破布的裙子扔进垃圾桶。
我其实想哭的。
妈妈。
那只是一条普通的白裙子啊。
XX11 年 10 月 6 日
小月亮扭扭捏捏地给了我一样东西,是她缝好的白裙子。
红色的线条歪歪扭扭,像虫子一样。
她说她和楼下奶奶学的。
第一次,所以弄得有点丑。
我抓住她想藏起来的手。
上面贴了三个创口贴。
我抱着她哭。
我说姐姐以后不会再穿裙子了。
她也抱着我。
眼睛黑黑的,像两颗葡萄。
她说姐姐像仙女一样,不穿裙子也漂亮。
她说,不穿裙子的仙女,也是仙女。
其实我们长得那么像。
可她就是觉得,我比她漂亮很多很多。
就像,
在我的眼里,她也是世界上最漂亮的人一样。
XX13 年 9 月 23 日
小月亮总和妈妈吵架。
每次都会挨打。
可她不记疼。
下次还和妈妈吵。
她撒娇枕在我腿上让我唱歌给她听。
我摸着她的脑袋,让她少和妈妈对着干,少受一点伤。
她看着墙发呆。
好半天才回我。
她说姐姐,我不能一辈子听她的话。
XX15 年 10 月 24 日
快高三,压力太大,成绩倒退了开一百名。
老师把我叫到办公室谈话。
我保证下次会继续努力,离开时我问她,能不能不要告诉我妈妈。
她说,看情况。
XX15 年 10 月 28 日
回家的时候妈妈的手上的苹果直直地冲着我来。
我没躲,砸在我身上,把衣服弄脏了。
她冲过来狠狠扇了我一巴掌。
「你在学校早恋?!」
「成绩倒退了一百多名还想瞒着我?」
「阮亦星!」
「你眼里到底有没有我这个妈??」
「我辛辛苦苦供你上学,是让你和别人谈情说爱的吗?」
我没有。
我没有。
我没有早恋。
我没有早恋!!!
我想说的。
但我说不出来。
她不会听。
她不会信。
我习惯于保持缄默。
以至于再无法开口。
XX16 年 3 月 9 日
我的心态不够好。
越是临近考试越是焦躁。
越是不安越是没法发挥出自己本来的水平。
小月亮周末和同学出去玩回来。
神神秘秘地拉着我的手,说她今天去了一趟寺庙。
她说她去佛前求了签。
保佑我能够考上想去的大学。
她说那个庙很灵的。
她笑起来眼睛亮晶晶的。
我摸着她的头发,也笑。
我本来不信鬼神。
可是她说得那样真。
我信她。
XX16 年 6 月 8 日
考完最后一门终于轻松了。
小月亮在校门口接考。
人好多好多。
出来时我看到她小小的一个在人群里被反复推搡。
眼睛却一直盯着学校大门,找我的身影。
我喊了她一声。
她立马眼睛亮起来,奋力朝我跑过来,扑进我怀里。
她笑得眼睛弯弯,问我寺庙灵不灵。
我们在拥挤的人潮里拥抱。
我说,灵。
我觉得自己超常发挥。
肯定能考进自己想去的学校。
小月亮功不可没。
XX16 年 6 月 25 日
我确实考到了自己想去的学校。
可妈妈改了我的志愿。
……
我的人生被毁掉了。
XX17 年 8 月 17 日
小月亮过生日.
我买的蛋糕小小的。
妈妈说今天是她的受难日,坐在沙发上絮絮叨叨地念自己的不容易。
我和小月亮没有说话。
她忽然生气了,骂我们俩白眼狼。
昏黄的灯光下,小月亮手腕上的那个疤还在。
刺得我眼睛生疼。
晚上小月亮和我聊天。
她钻进被窝里,床一下子变得很拥挤。
就像七八岁时那样。
两人缩在一起讲悄悄话。
她让我猜她许了什么愿望。
我说不知道,但愿望说出来就不灵了。
她哈哈笑,说她的愿望不依靠神明。
她说她以后要赚很多很多的钱。
还有。
她抱住我,说。
希望姐姐能快乐一点。
XX18 年 6 月 25 日
妈妈要改小月亮的志愿。
就像上次对我那样。
她不许我们走的太远,最好一辈子都在她掌心。
所以她折了我的翅膀。
可是小月亮不行。
她是注定自由的鸟儿。
要飞得更高,更远。
最好。
不要再回来。
XX18 年 8 月 24 日
送小月亮去机场。
妈妈还是不肯理她,只有我一个人来送她。
她拖着行李箱,表情掩不住的兴奋。
要进站了。
我摸了摸她的头。
「缺钱了就和我说。」
「别担心钱的事情。」
我怕她因为钱而畏手畏脚。
更怕她为了省钱而苛待自己。
我给不了她最好的。
只能期望她在遇到困难时想到我,就能多几分底气。
她抱了抱我,说好。
我看着她的身影消失在人群里。
小月亮。
你一定要,过得比谁都幸福。
(全文完)备案号:YXX12eo1ytwA5QxoyC3K3Q
.