逃脱恶魔的监禁
2023-10-19T00:00:00Z | 21分钟阅读 | 更新于 2023-10-19T00:00:00Z
逃脱恶魔的监禁
别相信任何人:黑灯下的灰色故事
你被你的丈夫打过吗?
甩你巴掌、挥你拳头、用脚踢踹、用皮带抽,就连你的头发也成为他趁手的凶器,他可以抓住它将你拖行。
你最开始也想过反抗,你还手,随手抓过手边任意一样东西,胡乱地挥舞着,恶狠狠地向他诅咒着,可换来的是更用力地殴打。
晚上的时候为了防止你的哭嚎被邻居察觉,他把你闷在被子里,一拳一拳地砸在你身上。
如果是白天,他会打开音响,伴随着交响乐你一次次倒下。
你觉得自己快被打死了,你求饶,你想去医院。
男人居高临下地看着你,不知道你在他眼里像不像一条死狗?
他当然没有送你去医院,他伤害你的目的不是为了让你有机会去报警。
他把你移到了床上,施舍你一颗消炎药和一杯水。
你一直在流泪,不知道自己能不能撑过去。
万幸的是后来烧退了。
你颤抖着躲在浴室里擦洗上药,身上全是新新旧旧的伤或青青紫紫的痕。
我已经不知道被唐林打过多少次了。
自从他第一次对我动手之后,就好像解除了某种禁制,时不时会用我出气。
他第一次打我的时候,我整个人都是懵的,当时心里只有伤心。
打完我后,他直接向我跪下,一遍遍哭求我的原谅。
我最难过的时候也想过离婚,也听过家暴不能容忍的这些话,但离婚不是上嘴皮碰下嘴皮说说就行的。
他是我身边有血有肉的人,我们彼此付出过真心的感情,他曾经也对我很好很体贴。
谈恋爱的时候,是唐林追求的我,他英俊帅气,又温柔体贴。
我从来不担心会联系不上唐林,只要我给他打了电话一定会接,发的信息也必然会回。
每次聊天的结束语是他说的,每次打电话他也会要求我先挂。
无论去做什么都会向我报备;送我回宿舍也要等到我上楼回到寝室,从阳台和他招手以后才会离开。
我随口说的想吃的想要的他也会记在心里,在下次约会时给我一个惊喜。
有一次我在观众席等他打篮球,几个三分球投得非常漂亮,再加上外形俊朗,有学妹在他下场时立刻拿着饮料毛巾上去表白,他则直接走到我身边宣布自己有女朋友了。
看着那些姑娘们眼里因不甘和遗憾熄掉的光,我觉得甜蜜又安心。
到后来结婚,无论是婚宴安排还是新房装修他都没让我操心,说让我美美的当新娘就好。
想到这些,想到我们那么相爱,我怎么舍得?
你看,他现在跪在我身边祈求我的原谅,都说男儿膝下有黄金,他肯定是真的知错了。
他是真的爱我,而这次他真的只是一时冲动,对不对?
我原谅了他。
我天真的以为那只是生活中微不足道的插曲,一切都会过去的,迎接我们的仍将是美好未来。
直到他的第二次动手来得那么迅速。
然后是第三次,第四次……
我终于伤身又伤心,向他提出了离婚,却没料到从那天起,唐林竟然软禁了我。
唐林收走了我的手机、平板电脑等一切可以与外界联系的通讯工具。家里唯一一台联网的电脑在他锁了门的书房里。
他更换了大门的指纹密码锁,家里面到处安装了摄像头,每个房间一部,除了卫生间。
他毫不客气地又揍了我一顿,逼着我打电话辞了职,逼着我按时打电话向我的父母报平安,不允许我有一点点不对劲。
我的语气、词句,他都会让我模拟斟酌好怎么说,才会由他手握着电话站在我面前拨通号码,一眼不错地盯着我,不容我有一丝错误。
即使我因害怕而有了一次颤抖,即使我的父母并没有听出来不对劲,他也会示意我结束电话,然后又是一顿拳脚。
我也有过最坏的打算,可我也是父母的宝贝女儿,倘若我有了任何闪失,没人知道我遭遇过什么,只有我的父母日日心伤。我绝不可以走上这一步。
不想要生活在这种日子里,就必须想办法逃离。
首先自然是明面上不再反抗了,我还学会在他打我的时候怎样躲避、怎样防护可以不刺激他又能让自己少受一点伤。
假意的顺从让我稍微获得了一丝喘息的机会。
他以为已经将我打服了,又或许是我太长时间不露面会引起人们的怀疑?
他终于肯在我脸上的伤好后带着我在楼下逛一逛,彼时我已经被他关了大半个月。
像监狱里的犯人得到了放风,我心里喜悦又紧张。
这会不会是我的一次机会?我可不可以通过这次「放风」让自己获救?
但我也害怕,贸然尝试倘若失败我会面临什么?距离这样接触外界的机会,不知什么时候才会有?
所以我必须做得隐蔽。怎么做?究竟怎么做?
外出之前,我被唐林威胁过之后,才被他紧抓着手臂出门。小区的人看见我们还以为是一对恩爱的夫妻。
唐林脸上带着温和的笑,和别人打招呼的时候也是礼貌又热情。
但我知道,他的眼睛一定仔细地盯着我。
我忍着不适右手挽上他的手臂,左手在遮挡下不断比划着「110」几个数字,期待着有一个人可以看到。
或者我是不是可以直接跑出去大喊自己的遭遇?可他们究竟愿不愿意帮我?倘若他们将一切归于家庭纠纷,我有没有获救的希望?
如果,我没能获救,等待我的又会是什么?
我回过头,唐林正笑看着我,他的眼睛黑黝黝的,我看不清别的,只看到了威胁和狠毒。
那一瞬间我汗毛倒竖,身上的冷汗都出来了。这是他对我的警告,他吃定了我无法从他手里逃离。
我压下了脑海里的想法,握紧了手,心里只剩害怕。
不行,不行,不行。
被抓住会被打的,我会被打死的!
对唐林的惧怕胜过了求生的欲望,我不止一次的后悔自己当时的懦弱。
我就应该冲出去的,我应该冲出去的!
外出时什么都没有发生,可回去之后唐林仍然恶狠狠地捏住我的脸:「我知道你想干什么,你最好不要那么做,不然等我抓到你,你知道会怎么样。」
鸡皮疙瘩在全身跳跃,眼泪先我的思考落下,我颤抖着不断点头、不断保证,「我没有,我什么都不会做。求你相信我。」
他得意地欣赏了一会儿我的恐惧和软弱,又忽然抱住我:「我也不想这样的,可是我真的不想失去你,你知道吗?没有你我会疯的。」
他的表情诚恳又哀伤,好像受伤的是他一样。
恶魔,他是一个完全的恶魔。
我一边流泪点头一边后悔,为什么刚才不冲出去?只要往前跑,我就可以逃离他的。
后悔无用,但我也不能放弃,如果我不逃,我只会死在他手上。
我脑海里奔腾过许多想法,甚至想过趁他不备偷袭他。
可我不能,打不过就不说了,我要的是新生,我不可以为他这种人搭上自己。
我记得曾经看过一本小说,里面的女主角为了逃离前男友学习了特定的医学知识,事先准备好一把水果刀,然后故意激怒前男友用刀捅伤她。
在前男友举起刀时,她掐准时机特意将腹部撞了上去。最后前男友被依法逮捕,而她被伤害的位置没有对身体造成很大伤害。
普通人当然办不到,这只能存在于小说当中,一切那可能安排得这么刚刚好?
所谓失之毫厘差之千里,有一个不对劲,女主角就会交代在那里了。
我也不具备那样的医学水平,行不通。
那我要怎么办?
我想和外界取得联系,可我没有通讯工具,唯一可以联网的电脑被唐林锁在书房里。
即使唐林去上班了,我也没有办法去使用,因为遍布的摄像头将我的一举一动时刻传输到唐林的手机里。
只要我有什么大的举动,唐林都会迅速赶回来。我则还要花时间破锁,说不定电脑也有密码,还是行不通。
我懊恼地再次后悔之前没有逃跑,电光火石之间想起了我曾经的旧手机。
那部手机是之前和唐林谈恋爱时用的,因为里面有很多恋爱时的甜蜜回忆,即使我后来和唐林在一起后换了情侣手机也没有丢掉它。
这么久了,唐林应该也想不到我还留着。只是,放在哪里了?我要怎么在全是摄像头的房间里把它找出来又不被唐林察觉?
有了盼头以后,我精神都好了一些。
做好饭以后我去书房里叫唐林,大概得益于我今天的「听话」,他很配合。
我试探着开口,「家里很久没打扫了,要不我明天打扫一下。」
话音刚落,他停下筷子死死盯着我,「你想做什么?」
我心里慌得要死,「我现在还能做什么?就是我在家里也没什么事,给自己找点事做。」
他的表情阴沉,语气冷然,「书房不准去,摄像头也不准碰,不然……」
「不会的不会的」我连忙摆手,「我不敢的。」说着我低下头,一副小媳妇样。
唐林轻蔑地一笑,又开始动筷。
还好,他这算同意了。
他大概以为自己做得十分稳妥,以为我已经屈服于他,以为我翻不起什么浪。
这样正好,我不能让他有一丝察觉从而阻碍我的计划。
第二天我像往常一样,他一动就醒了。
我利索的准备好早餐,他慢悠悠地像个大爷,还用眼神示意我给我给他打领带。
这是他打我之前我们每天都会做的恩爱小事,现在做来却无比恶心,尤其今天心里有事,觉得格外磨人。
好不容易到出门的时候,他还要我给他一个吻别。
我闭着眼亲上去时,他脸上是掌控一切的得意。
随着门锁的「咔哒」声,我的心落了地,随即又高高提起。
但我不能太激动,一切都要低调进行。
我首先打扫的是卧室,衣柜里,抽屉里,床底下都看了,什么都没有。
我有些失望。我放东西的地方就几个,如果这里没有,可能性就少了一大半。
然后是杂物间,里面放着一些我们结婚之前的东西,还有一些杂物。
如果这里也没有,是不是被唐林发现丢掉了?还是我自己已经丢了忘记了?
万幸的是,擦行李箱的时候我摸到了一个扁平的方形物体。
墙角的摄像头闪烁着红光,我面上无事,指尖的玻璃和金属质感传来让我的血液忍不住沸腾。
我右手擦拭着箱体,左手趁机将手机塞进了我之前戴好的袖套里。
我多想现在就抱起手机研究,但是不行,再激动也要忍住,我更加卖力地擦洗起来。
幸好房子不大,再加上之前我被打的时候,唐林摔坏了不少东西,一个早上卫生总算干完了。
我镇定地走向卫生间。这是家里唯一一个没有监控的地方。
我锁好厕所门,坐在马桶上掏出手机,眼泪都要激动地留下来。
我按着开机键,手机半天没有动静,这才懊恼地想起,手机放了这么久早就就没电了。
还要找到充电器给手机充电才行。
虽然唐林收走我的手机以后没有动充电器,但是这个手机已经是几年前的款式,充电插口是 micro 的,不是现在广泛应用的 type-c 接口。
我迫使自己冷静想来,思考着家里还有没有 micro 接口的充电器。
干想想不出来,我把手机收好,干脆出来在家里假装活动腰身地边走边看。
待我看到房间里的小夜灯时一下子想起来,这小东西就是 micro 充电接口的,只是它的充电线非常短,不过现在不需计较。
但我刚从卫生间出来,现在又进去,唐林要是看见了说不定又要怀疑。
我看看时间已经中午了,这个时候一般要去厨房做点吃的。食物都是唐林下班买回来的,完全不需要我操心任何要出门的事。
等等,厨房!
厨房里也有摄像头,但是厨柜里的厨余垃圾处理器那里是安了插座的,借着橱柜门的遮挡,我可以利用那里给手机充电。
即使唐林回来了我没有及时把手机收走也不用担心被他发现!
做好一切以后,我吃着面条,心里在这么久以来第一次尝到了踏实的滋味。
因为不是适配的充电器,充电时间比较久,再等一下唐林也就回来了,不适合再摆弄手机。
趁着做晚饭的时候,我把手机遮掩好,就让它多充一会儿吧。一切只有等到明天再说。
我猜唐林白天应该是看了监控的,只是没有发现我有什么特别或者奇怪的举动,所以他回来的时候看起来还算比较满意,还特地给我买了一个蛋糕。
「今天你辛苦了,这是你最喜欢的奶油蛋糕,我特意到城东买的呢。」
我低着头小心接过来,「谢谢。」
他说得热情,我也回得恳切。只是事到如今,我们俩对对方的心意不知究竟还有几分真?
在一切发生之前,唐林在我心里一直是一个温柔体贴的人。虽然他偶尔也暴露出过比较暴躁的脾性。
记得大学时唐林在学院有一次竞赛,据他所说他有很大的优势获得第一名。
原本我都等着给他庆祝了,可是最后奖项却被一个师弟拿了。
唐林气急败坏,一整天都黑着一张脸。
我试图安慰他,却不知触动了他哪颗神经,他对着我大发脾气,又是吼叫又是砸东西。
我当时被吓到了,害怕又委屈,一路哭着跑回宿舍。
室友们看到我这么伤心,问清了原由都说要替我骂唐林出气,还替我分析情况劝我分手。
我赶紧说,「他不是有意的,是我说错了话。他本来就不高兴了,我还惹他生气,不怪他的。」
室友们看着我,一脸恨铁不成钢。
第二天,唐林来找我道歉,捧着一大把灿烂的花站在宿舍楼下。
我第一反应就是下去原谅他。
室友将我劝住,叫我让他也常常被爱人无视的滋味。
手机上,唐林一条条发着道歉的信息。
[宝宝,对不起,昨天是我太冲动了。我向你道歉你能原谅我吗?]
[宝宝别不理我好吗?你打我骂我都行,不要气坏身体。]
[宝宝,无论多久我都愿意等,是我犯了错,理应受到惩罚,因为你是我最重要的人。]
我哪忍得住?立马飞快跑下楼拥住他。
和好之后我向他转述朋友对他的看法。
本意只是希望他能认识到自己的不足有所改变,可以让我的朋友对他改观。
唐林皱着眉说:「我和你的朋友确实不怎么相处得来,但是我觉得没有必要告诉你,毕竟她们是你的朋友,我不想让你夹在其中为难。
对不起,没能让你的朋友满意我很抱歉,但是我不是在和她们谈恋爱,对我来说你才是最重要的人。
宝宝,可以不要因为她们就讨厌我好吗?宝宝和我相处得最久,我是什么样的人,你比她们更清楚,对不对?」
我愧疚又心疼,朋友并不比我更了解唐林,和唐林恋爱的是我,我却用他们的评价想要改变唐林。
「其实有一点我特别担心,都说宁拆一座庙不破一桩婚,你的朋友为什么总撺掇你和我分手?
有时候人的嫉妒心挺可怕的,自己不好就见不得别人好。
我听你说她们还没谈恋爱?他们什么都不懂,怎么还能给别人的恋爱瞎支招呢?
我们才是以后要过一辈子的人,宝宝,不要因为那些无关紧要的人影响我们的感情,你心肠那么软,我真怕有一天你会听他们的不要我。」
我赶紧表示不会的,看着他受伤的眼神,我纵使有些不甘也任由他当着我的面把我手机上的好友删除。
有些人或许善于隐藏,但更多的是你陷于其中的盲目给了他伤害你的机会。
今天真的幸运,不仅找到了手机,唐林也没有察觉,更没有对我动手。
我躺在床上悄悄双手合十,期待明天也是如此顺利。
第二天一早,唐林走后我借着收拾碗盘把手机拿了出来,又躲进了卫生间。
其实到现在我心里仍然忐忑,手机毕竟放了这么久,能不能用还不知道呢。
我悬着心按下开机键,耳边回想着我的心跳声。
嗵嗵、嗵嗵、嗵嗵!
万幸!
手机的质量还不错,还可以开机!
打开手机以后我第一时间把手机调了静音。
手机一切功能都还正常,只是没有了手机卡不能拨打电话。
但是没有关系,应该还是能想到办法的。
连上家里的无线,手机里的通讯软件等着更新。
可惜不能用。
我之前的手机在唐林手里,虽然我知道密码,但一旦登录,那边手机就会弹出登出信息。
这不就是直接告诉唐林我在做什么了吗?
我翻着手机,试图找出其他办法。
还有博客之类的软件,这个倒不会弹出登出信息。
我迫不及待点进去,还是不行,换手机登录需要绑定手机接收验证码。
我焦躁起来,一台不能联系外界的手机等于没有!
我一边啃着手指甲一边把手机里的内容翻来翻去。
没事的,我安慰自己,肯定能想到办法的!
手机上除了自带的手机功能性软件、社交软件、支付软件,剩下的是美颜拍照、游戏、阅读软件……
哪一个能帮到我?我要冷静下来想一想。
在卫生间待的时间够久了,这个时候我没有耐心再等到下一个上卫生间的时候了。
我干脆拿着手机出来,走回卧室躺下,用被子将自己严实地罩住。
空气没有办法流通,在被子里待得很气闷,但此刻什么都不能阻碍我。
我握着手机干脆一个个点进去尝试。
点进游戏的时候,再次显示要更新。
我不耐烦地准备关掉,却立刻想到,这个游戏是一个网游,我可以联系网友帮我啊!
我兴奋地点击更新,焦灼地等待着。
突然,监控摄像头响了起来!
我吓得差点丢掉手机!赶紧稳住心神,将手机贴身藏好。
「你怎么了?哪里不舒服了?」唐林的声音从里面传来。
这种情况不是第一次了,我被软禁的时候,经常收到唐林来自监视器的「关心」。
我拉下被罩,「没什么,可能是昨天累到了,想再睡会儿。」
那头没了声音,或许仍在监视我,或许去做别的了,今时今日他不必再向我交代。
我重新拉上被子,游戏刚好更新完。
幸亏游戏只要记得账号密码就可以登陆,不需要验证码!
这个游戏我已经很久没登录了,稍微熟悉了一会儿,我立刻在游戏里加起了好友。
大多数人级别都比较高,大概觉得我是个菜鸟,没什么人愿意搭理我。
我在心里不断祈求,求你了求你了,加我好友行不行!
终于我心里的呼喊得到了回应,收到了一个叫做「北极星」的人的通过提醒!
我立即给他发消息过去:救命!救命!能不能帮我报警?我被监禁了!我住在南安市 XX 小区 X 栋 1201!
连发了几条过去,对方一点反应都没有。
我失望地退出来,接着加好友。
刚加了几个,北极星终于给了我回应:真的假的啊?开玩笑的吧?我账号不值钱。
我像抓住了救命稻草,激动地手机都要拿不稳了:千真万确,我不是骗子,求求你帮我报警好不好!
北极星:你都能玩游戏为什么不能自己报警?你就是骗子。
我慌忙回复:不是的,求你帮帮我,我可以给你解释!
我的状况复杂,但是我也理解对方突然遇到这种情况的警惕。
我将自己的姓名和身份证号发出去,正准备和他解释情况,却听到了开门的声音。
晴天霹雳!
为什么这个时候唐林会回来?
他发现了吗?他发现了吗!
我的心激烈到都快跳出来了,慌张地将手机丢进床下,脑袋里高速运转着一会儿如何应对。
倘若他要打,我就跪下来求一求,有时候他也吃这一套。
一会儿打起来,我就在卧室里别跑出去了。卧室里东西少,又有床,伤得轻些。
如果他要拖我出去,记得护住头!
还有手机,不能叫他发现手机,绝对不能承认!
房间门被猛地推开。唐林站在门口,身材高大的他几乎可以把门挡住了。
我直直地盯着他,大气都不敢出。
唐林迈着腿走到我身边。
我闭上眼,做好心理建设,等待着落到脸上的巴掌。
我似乎都感觉到了他的手举起时带出的风声。
接着,那冰冷的手落在了我的额头上。
额头?
我慢慢睁开眼,唐林一脸的冷然,口中说着,「没事啊。」
我仍旧一言不发,看着我瑟缩的地样子,他好笑地提起嘴角,放在我头上的手也自我的额头抚下。
「你怕什么,这一切不都是你自找的,谁叫你不肯好好跟我过日子?嗯?」
我咽下口水,愣愣地说:「对不起!都是我的错。」
他果然轻快起来,「没关系,只要你不再犯,我就原谅你。」说着他半蹲下来和我脸贴着脸,「我们以后还是恩爱夫妻。」
唐林出了卧室走进了书房,我终于吐出一口气,虚弱地摊在床上。
原来他是以为我身体确实有哪里不对劲才回来的,不是因为发现了我的行动。
唐林回来以后,我不便再操作手机,经过这样一吓,身上全是冷汗,又担心手机被唐林发现,干脆起来去冲个澡。
等我出来,唐林疑惑地站在客厅里。
听到我的动静,唐林回过头来幽幽说到,「有人连了我们家无线网呢。」
我的耳边又炸响了一道雷,真是一波未平一波又起。
想起床底的手机,我浑身都僵硬得的不能动弹。
[冷静冷静,]我对自己说,[你没有手机,一切都与你无关。]
我斟酌了一下,轻轻开口:「哦,是哪个邻居吧?现在破解网络密码的方法特别多。」
唐林没有生疑,我的一切通讯工具都在他手里,他不会想到那个人是我。
「你说得对,那我改个密码吧。」说着他到书房里操作起来。
屋漏偏逢连夜雨!
那个旧手机本来就没有手机卡,现在又没了网,那对我来说岂不是成了废品一个?
但我面上还是不敢有一丝暴露,强忍着崩溃的情绪躺回床上,再次把自己埋进被子里,双手握拳,无声地呐喊起来。
[我那时就应该逃出去的!应该那个时候就逃走!]我在心里喊得声嘶力竭。
下午唐林回了公司。
我将床头柜上的东西「无意」扫落到地上,然后趁机捡起了手机走进卫生间。
果然!我愤恨地砸了一下手。
唐林将无线密码修改了,我现在也不知道密码,没有办法进行手机联网。
我尝试着输入几次都不对只能放弃了,这样猜下去是没有尽头的,我要尝试其他方法。
一个手机,除了联网和电话,还有什么可以和他人联系的方式呢?
我继续翻着手机不断点击着,点着点着打开了手机的「设置」,在页面上,WLAN 下面赫然有着「蓝牙」二字。
这是一个靠运气的办法,也是我此时能想到的最后一个办法。
我把手机的名称更改成「我是 X 栋 1201,请帮我报警!」然后开启,等待着连接设备。
这是一个不是办法的办法,我只能被动地期待某位邻居会偶然打开蓝牙时,能够看到我这个名称。
此刻再守着手机也没用了。我把手机藏好,失望地走出来。
[倘若还是不行,等下次唐林带我出去的时候我就跑,我一定跑!]我在心里默默地说。
接下来的时间和往日被软禁的日子一样,没有事情做,没有人和你说话。我默默地打开电视,这样才显得我自己不那么孤独。
我也想过倘若唐林第一次对我动手时我就坚决地离婚,是否我就不必使自己陷入今天这种境地?
又或者他让我和室友们断交的时候我不妥协,现在朋友们肯定会察觉我的不对劲。
再往前一点,他对我发脾气那一次,我听室友们的劝同他分了手,那我现在一定会过得更好。
往事不能细想,想到就心酸。
我估摸着唐林快要回来的时间,关掉了手机的蓝牙。
既然还没逃出去,就得继续坚持。
我钻进厨房,老实地做着晚饭。厨房里有点吵,我没听到唐林进门的声音。
在我一个转身看见背后的他时吓得锅铲掉在了地上。
他面无表情地盯了我一会儿,然后捡起锅铲放到我手里,默默转身出去了。
我本能地觉得他有点不对劲,告诫自己今晚一定要小心些。
饭桌上,唐林端着碗一边吃一边说要给我讲个笑话。
我硬着头皮附和着让他说,却没想到他接下来说的话让我全身血液凝固,整个人动弹不得。
「我在公司的时候,老杨给我打了一个电话。」他笑着给我夹了一筷子菜。
「老杨是谁?」他真的好不对劲,整个人的状态令我毛骨悚然,我想逃,可是能逃到哪里去?
「就是住在楼下的老杨,你不认识,刚搬来的,我还请他吃过饭。」
听到这里,我的心里咯噔一下,只希望他接下来说的不是我想的那样。
恶魔张着血盆大口,笑意盈盈,「老杨说,他下午用手机连接蓝牙手机听歌。」
听到这里我已经知道怎么回事,全身的血液迅速倒流,双手忍不住颤抖起来。
恶魔故意停顿在这里,欣赏够了我的恐惧,继续往下说,「他说搜到一个蓝牙,说是住在我们家的人找人报警。」
一字一句的吐息,击在我的心上。
[被他发现了!我死定了!]我的内心在尖叫,可我的身体无法动弹,只能接受着恶魔对我的凌迟。
「我随便找了个理由把他搪塞过去了。可是老婆,你得告诉我怎么回事啊?」
他说得极慢,脸上的笑意已经没有了,眼珠子一错不错地盯着我,就像曾经逼迫我时那样。
我察觉出他的盛怒,只有一片胆寒。
我已经无法发出声音了,无论我怎么狡辩求饶,都不可能过今晚这关。
「你说话啊!」唐林一个暴喝,手中的碗向我砸来。我的头顺势往后仰了一下,接着一片温热的红遮住了我的眼。
我颤抖着捂住头,手掌很快湿润了。
唐林显然没完,站起来一脚把我踹倒在地,面目狰狞地一下又一下踩在我的身上。
他口中呼喝着什么我已经听不清了。
我挨了不知道多少脚,也不知道有多少东西在往我身上砸。
我浑身都在发疼,又好像被打得没有知觉了。只能蜷缩在角落里,承受着恶魔的愤怒。
在最后一刻时,我心里想的是:我真的当时就应该跑出去的。
我再次醒来时已经是两天后了。
恍惚间睁开眼,我躺在一片白色的环境里。当时的第一反应时我死了吗?直到我看见床边哭泣不已的父亲母亲。
见到我醒来,母亲颤抖着抱着我哭,父亲激动地跑到外面喊医生。
我的意识随着这一声声哭泣和叫喊逐渐清醒过来。
跟着医生进来的还有一个身穿黑色警服的人,和一个染着跳脱发色的姑娘。
待医生为我检查过身体,父亲把之后发生的事慢慢告诉了我。
原来,这个发色跳脱的年轻姑娘就是游戏里的那个「北极星」。
最开始,她确实以为我是在诈骗,可是她看我连地址还有身份信息都发出来了,隐隐觉得事情可能不简单。
本来她都停下游戏等着我的解释了,谁知我突然不做声,后来还下线了。
事情至此,她认定是一场骗局,这个骗子骗不下去了。
可善良的她还是放心不下,[就算是骗子,报个警也不吃亏,万一是真的呢?]
然后她就带着游戏里的聊天记录走向了警局。
因为垮了省,等联系当地警方辗转找到我时,我已经被唐林打得失去了意识。
当时警察正好破门而入,救下了奄奄一息的我,还把我送进了医院,联系了我的父母。
「北极星」小姑娘也因为不放心,特意跑过来看我。
而唐林,因为犯故意伤害被抓了现行。
他原本还想狡辩自己是一时冲动,可他忘记了自己亲手安装的监视器,将他这段时间对我的暴行全部都记录了下来。
唐林已经进了拘留所,就等着被起诉了。而我也终于安全了。
听到这里,我靠在母亲怀里嚎啕大哭。
我身上新伤加旧伤,足足养了一个多月。
那个家我没有再回,里面只有我的一片伤心和惨痛,请父亲找人帮我卖掉。
唐林托人传话想再见我一面,我没有答应。还见什么呢?走到这一步,已经是终点了。
两个月后,唐林的判决下来了,我也顺利拿到了离婚证书。
母亲愤恨地和我描述唐林的惨样,想要借此来宽慰我受伤的心,我摇摇头让她不用再说。
唐林的地一切已经和我无关,恶有恶报,他已经受到了应有的惩罚。
我无意在他这种人身上浪费精神,我的时间和精力都要留给我自己和真正爱我的人。
自那以后我和「北极星」成了好朋友,毕竟她也算我的救命恩人。
小姑娘比我小几岁,是 A 大的学生,放暑假的时候我邀请她来我家里玩,和妈妈轮番给她做好吃的,惹得小姑娘走的时候抱怨自己来一趟胖了十斤。
很长一段时间我都不愿意和人有肢体上的接触,只有挨着母亲才觉得好一些。
父母亲很担心我,却又不敢表现出来。好在我积极地看心理医生,已经慢慢好了很多。
我和曾经的朋友联系上,向她们坦然地诉说了我的遭遇,她们唏嘘不已又都给我打气,祝我快点好起来。
我还加入了反家暴协会,帮助那些和我有同样遭遇的女性。
爱,是呵护、是陪伴、是尊重,不是打压、控制和伤害。
任何形式的伤害一旦发生了就要立刻离开,不该抱有侥幸心理。
不要盲目相信伤害你的人,你的信任会成为他们滋生犯罪的温床。
如果你已经经历过黑暗,从黑暗中走出来,灿烂朝阳、璀璨星河,你值得。
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发布于 2022-03-07 11:50 · 禁止转载
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