出轨真的会上瘾吗？ - 知乎(1)
2023-12-15T00:00:00Z | 12分钟阅读 | 更新于 2023-12-15T00:00:00Z
出轨真的会上瘾吗？
我是一个家庭主妇，有一天半夜，丈夫有个未接来电，我第六感觉得不太对，于是在我的微信里输入这个号码，搜出一个漂亮的女人，我竟然无意间发现了小三的电话。
用这个电话，我找到了她的微博，开始视奸她。
我是一位家庭主妇，我和我的丈夫有一个三岁的男孩，因为我生的是男孩，婆婆对我十分的好，我们的生活在外人看来非常和谐美满。
我们恋爱四年，我大学毕业后工作没多久，我就嫁给了我的丈夫，很快，我就有了我们的宝宝，公婆和他都很开心，他们都觉得家里不差我赚的那点钱，我便辞了工作开始在家养胎。
我的丈夫大我三岁，是个温文儒雅的人，对人对事总是不骄不躁，对我更是体贴入微，大节小节总是会备好礼物，时不时给我点小惊喜，我觉得他是一个浪漫的工科男，生产得十分顺利，孩子很健康。
婆婆很疼爱这个孩子，坐月子的时候，都是她老人家来我们家照顾我们，亲力亲为地忙上忙下，我十分感谢她，所以生活上尽管有些观念不同，我也都谅解她，所以我们的婆媳关系非常和谐。
孩子出生后，我也没有再去工作，公婆和丈夫都让我在家陪着孩子长大，孩子的生活里不能缺少母亲的陪伴。
孩子渐渐长大，我也习惯了现在的生活。
我每天的工作就是早上起来为丈夫和孩子准备好早饭，给丈夫准备好衣物和公文包，然后餐后送孩子去幼儿园，再去购买今天的食材，丈夫中午是不在家吃的，他们公司有员工餐厅，而晚上，丈夫会回来就餐。
我每天变着花样研究菜谱，希望给他们充足营养的同时，还能满足他们的口腹之欲。
我的生活大概就是如此，周而复始地进行着，我一度觉得自己真是太幸福了，家庭如此美满。
丈夫的事业在他的努力下有了进一步的飞跃，我很为他感到开心。
我的丈夫和我说「就是因为生活里有你，才能让我没有后顾之忧地在职场里闯荡。
」我觉得这是对我付出的最高的褒奖。
丈夫最近工作十分繁忙，加班出差变成了常态，我也不再做他的晚饭，料理孩子和自己吃喝就可以了。
我们已经很久没有过夫妻生活，因为孩子还小又黏人，总是缠着我一起睡，也因为丈夫的工作忙碌，从公司劳神完回来，他也精疲力尽，洗漱洗漱，便倒头就睡。
我们信任彼此，给对方充足的隐私空间，从来不会去探寻对方的手机，我不屑于做这些，我坚定地觉得我的丈夫爱我，爱孩子，爱这个家。
今天丈夫回家，又是洗洗就躺下睡了，他入睡得很快，也很深，手机一直响，他也一点反应都没有。
电话铃声还在响着，我担心是什么重要的事情，便拿起准备叫醒他，拿起来的时候，电话就挂了。
我其实不是一个想得很多的人，并且丈夫把我保护得很好，我的生活每天只有家庭，最大的烦恼是明天要做什么菜，家里的经济支出来源全由丈夫负责，我觉得他很爱我，一直把我当小女孩一样去宠爱，所以我从没去想过我的丈夫，一个三十不到事业有成，长相斯文俊朗的男人，在外是多么受女孩子的欢迎，他面临着多少触及婚姻雷区的诱惑。
所以当号码响起的时候，我想当然地觉得是工作电话。
电话是一串号码，没有备注，来电归属本地。
女人的第六感是一种很神奇的东西，尽管它在我的生活中很少出现。
我用自己的手机保存了这个号码，然后把丈夫的手机放回了床头。
我用微信搜索这个号码，真的让我搜到了一个。
非好友仅能看十条朋友圈。
刷下来，给人的感觉就是一个孤单的单身女孩。
照片很多，长得清秀可爱，有对可爱的梨涡。
朋友圈里有很多朋友，所以其实不会展现太多更私隐的东西，小女孩呈现出来的生活，就是一个积极努力生活的漂亮姑娘。
我在一条朋友圈里看到一张照片，照片右下方有一个水印。
我打开微博将刚看到的水印里的文字输入搜索框，跳出相关的微博。
在一条别人发的微博里，博主@了这个水印的微博，我点开，发现账号已经不存在，大概是已经改了名字。
我也不知道自己哪来的那么大的求知欲，将这个博主的每条微博都刷了一遍，看了下面每一条评论，打开每条评论的人的微博。
终于，在我不知道花了几个小时后，我找到了一个熟悉的头像，那对梨涡真的很标志性。
我开始一条一条地往下阅读。
—Z做饭还是非常棒的，真是个「贤良淑德」的男子。
配图：一桌的菜。
图片里有爆炒肥肠和青椒炒肉丝。
那是他最喜欢的两道菜，我隔三差五会给他做，他和我总是逼着孩子吃青椒。
—Z送了我一大束玫瑰，说最美的花要送给最美的人。
配图：一束玫瑰花和一张卡片，卡片上写着，祝我的宝宝每天开心。
我抬起头，看着被我插在花瓶里的玫瑰花，花瓣已经掉了很多，可是我不舍得扔。
太没新意了，连礼物，都是一样的。
—Z今天送了我一只猫，说他不在的时候，就让它陪着我，我就不会孤单了。
这是我们的孩子。
配图：女孩抱着猫的照片。
大概是他拍的吧。
真幸福，家里有个孩子，外面还有个孩子。
—我不想要很多，只想每天都能见到他，每天这样一起散散步就好了。
配图：手牵手和一个男人的背影。
在一起这么多年，看着背影，我就能肯定，这就是每天躺在我身侧说爱我的，我的丈夫。
微博很多很多，他们在一起大概两三个月了，和他忙碌起来的时间一致。
原来我们同床异梦了这么久，我被闷在鼓里，还乐呵呵地做着家庭美满，夫妻和谐的美梦。
我坐在客厅的沙发上，我很难形容那种感觉。
从看到电话到查微信查微博，我是心无波澜的，因为我在急于寻找着答案，疑虑是我主要的情绪，整个大脑被想要找到答案这样的情绪包围，没有难过的空隙。
而当我找到她的微博，找到了我寻找的答案，那种刺痛的感觉，一下一下刺激我的心窝，它不是立即的剧痛，是一点一点地扩撒，加剧的。
而更占据上风的情绪，其实是「难以置信」。
他是多么好的一个丈夫。
这两三个月，我没有发现一点点，尽管出现了突然忙碌起来的工作，加不完的班，开不完的会，我都没有怀疑。
每天回家，他会拥抱我，亲吻我，和孩子玩闹一会儿，再去洗漱，然后累瘫在床上，十几秒钟就入睡。
我看着网页上品牌的新款连衣裙，迟迟没下单时，他会说，喜欢就买吧，我努力工作挣钱，就是想让我的老婆毫不犹豫地买买买的。
孩子做错事被我骂了和我闹脾气，我难过地坐在沙发上抹眼泪，他会教育他，不可以对妈妈发脾气，妈妈每天都用心地照顾你和爸爸，你和妈妈发脾气，妈妈会难过，妈妈难过，我就会生气，就不想再给你买玩具，给你讲故事。
对两边的父母更是孝顺，空时带孩子去看望爷爷奶奶外公外婆，每年都给他们准备出游玩。
他是多么细致的一个男人，怕我在家闷，给我报瑜伽班，报烹饪班，让我有自己的娱乐生活。
想到这么好的丈夫，原来不是我一个人的，那种难过就像龙卷风一样突然席卷，将全身的负能量都激起，太难过了。
我不想离婚，我想要这个家，想要这个有我的丈夫有我的孩子，温馨的三口之家。
我越想越难过，眼泪像不要钱地往下掉，越哭又越难过，恶性循环。
抽泣声回响在客厅里。
丈夫大概是起来如厕听到了动静，出了房间，看见我抱膝在沙发上哭泣，随两步并一步地上前搂住我。
「怎么了，怎么大半夜坐在这里哭」他关切的眼神没有一丝伪装。
「老公，我们会一直在一起吗？
你，我，还有宝宝。
」我抱着膝看他。
「当然会啊，你在说什么傻话呢？
我们是一辈子的家人呀。
」他扶我去房间睡觉。
我只是和他说，我做了噩梦，梦见他不要我和孩子了，不要这个家了。
他笑我傻，说这种事情永远不可能发生。
他抱着我，我依偎在他怀里。
话不用说破，因为还有好多事需要我去做。
送了孩子去上学后，我在思考，他出轨，是不争的事实了，我想要离开他吗？
我能原谅他吗？
答案是否定的，就算我知道他真的出轨了，他背叛了我们的婚姻，但我仍然不想离开他。
我明确了内心的答案。
在婚姻里，遇到男性出轨的情况时，许多女人都是选择妥协、原谅的。
并不是某些情感帖子下面的评论一样，那么说一不二，出轨就离婚，牵扯的事情很多。
家庭，财产，感情，这不是站着说话的人们一句「不分留着过年啊」可以解决的。
我在想我该怎么做，我接下来该做什么？
是当做什么都不知道，保持着表面上的温馨？
还是戳穿他们，让丈夫离开那个女人？
想法很多，弄得我一个头两个大，做事也心不在焉。
我又拿起手机看那个女孩的微博。
明明知道会痛，会难过，可是还是想看。
我阅览着微博，终于找到了一条微博里的小区定位，我想如果没搬家的话，她应该还住在这里。
丈夫来过电话，晚上要加班，会晚些回来。
我带着孩子去奶奶玩，谎称有事，让他在奶奶家玩，晚点再来接他。
我去了定位的那个小区。
小区很大，我不知道她住在哪里。
就这样干干站在小区外的大树下，我脑子很乱，思绪都是混杂的，像断了的弦。
我有预感今晚的加班也是借口，他肯定来了那个女孩这里，所以尽管站了很久也没有看到什么，我仍固执地不走。
功夫不负有心人，在我等了一个多小时后，我看到了一男一女提着购物袋从远处走来，我赶紧躲在树后。
看来是去采购了，手里的袋子不少，这顿饭很丰盛。
我拿出备好的相机，调焦，以最清晰的画面将亲昵的他们保存在相机里。
我几乎每天都去那个小区，跟在他们身后，在各种不被他们发现的位置拍照。
照片里的人很开心，不管是什么时间，什么角度，都没能少掉他们那快溢出屏幕的幸福感。
这让我更难受，这是复刻我们的曾经，那是属于我的丈夫和幸福。
经过几天的摸索，我定位出了她的楼房位置。
丈夫给我的生活费不限额，只要我想要买东西，都可以买。
我购置了望远镜，转换接口，并且在她那栋楼房对面租下了一间公寓。
我将购置的望远镜转换接头按照论坛里摄影大神所教的去摆放安装，对着那个不习惯拉窗帘的玻璃窗，我真的拍到了，看到了好多我想要看的东西。
我心里有个声音告诉我，我想知道更多，更多的细节，他们温馨地在做饭做菜，他们幸福地在客厅依偎看电影，还有卧室里交织环绕的肉体，我都想亲眼看看。
我病态地想偷窥他们背着我做的肮脏事，看着自己的丈夫和别的女人衣衫不整地调情，欢爱，我有种自虐的快感，我想看，不停地看，不仅要看，我还要保存，我按着快门，照片、视频排满了整整一张储存卡。
知道自虐的快感是什么样的吗，就是一边心揪着疼，又不想这种疼痛停止，指甲抠进大腿肉里，气喘得已经不顺畅。
眼睛还目不转睛地盯着相机屏幕，渴望看到更多更多。
今天丈夫回来的时候已经是12点了，但我还没睡，我太难受了，只要静下来的时候，脑子里就是他们两个在一起的画面，想象着他们缠绕在一起，我难过得喘不过气，自我折磨。
他洗完澡躺到床上的时候，我摸索着贴了过去，抱住他的身体，使劲往他怀里钻。
他很吃惊。
「怎么了，还没睡啊？
」我不回答，解开他的睡衣，我想拥有他，从来没有这么想拥有他过，可能是因为我害怕，我害怕他会离开我，彻底地属于别人。
我很卖力，我能感觉到他很惊喜，也很动情，我们出了很多汗，他想起来洗，我不肯，缠着他，要抱着他，他无奈，作罢，让我抱着。
「老公，我们在一起几年了？
」我贴着他的胸口说。
「也有七年了吧。
」「你觉得现在幸福吗？
」「幸福呀，有你，有宝宝。
」还有情人啊，真是人生赢家，别的男人想要的，你都有了，「那你为什么还不满足？
」我冷不防地丢出一句话。
他好似听不懂。
我起身，从床头柜里拿出一叠照片，和一个相机。
轻轻放在被子上。
我很体贴地帮他打开相机，播放视频，我能感觉到他的身体逐渐僵硬。
我们沉默，他说不出话来。
是要说，不是你想的那样，而视频那么清楚地呈现着他们的缠绵。
是要恼羞成怒地骂我跟踪他们？
可是也站不住脚，偷腥的人是他。
「我去洗洗。
」说完，我便去了浴室，独处的气氛太压抑了。
其实我没想好接下来该怎么做，我只想摊牌，我太难受了，我觉得再这么下去，我真的要变成一个疯子。
七年之痒，我终究逃不过，短暂的幸福都像是我偷来的。
我洗完澡出来躺在床上换他去洗，在他进浴室前。
「我给你一个星期，希望你把事情处理完毕，回归家庭，否则，我真的不知道会去爸妈那，去你公司做些什么。
」他顿了顿，没有回答，进去了。
接下来，生活按部就班地进行，我们却再没有了交流，真正开始了同床异梦的生活。
我去那个公寓，用望远镜看见他们如何争吵，女孩如何哭泣着挽留，而我的丈夫内心挣扎着想要决绝地离开。
看到他们争吵，看见那个女孩泪流满面低声下气求着他的那一刻，我的内心是在雀跃的，我不想他们幸福，我情愿他们的分别再来得更迅猛一些，让他们俩吃的苦头更多一些。
还是心软了吧，梨花带雨的漂亮人儿，我看着他回过身抱着跪在地上哭泣的她，他们接吻，他们拥抱，他们一起哭泣。
最后，看见他安抚完毕，扶着女孩上床休息，亲吻她的额头，然后出了大门。
我恨不得在他们房间里再安一副窃听设备，我想听听他们在说什么，我想听听他们用最粗鄙的语言谩骂彼此。
但是不用窃听设备，作为女人的我也明明清楚，他们难舍难分，今天的分手戏码，失败了。
我很失望地回到家，收拾好自己和孩子的东西，狠心离开了这里，我在赌，赌他对孩子的爱。
留下字条：处理干净之前，我和孩子不会回来。
我们搬进那个公寓，生活如旧，送孩子上学后，我就站在窗台用望远镜看那个女孩的生活。
能感觉到她很绝望。
在她接了一个电话后，她又哭又闹地把客厅的东西都砸在地上，然后蹲在地上哭，我觉得心里真舒坦，真解气，我一点都不同情她，谁让她侵占我的丈夫，毁了我的家。
他们还在联系，我知道，断干净不是那么容易的，所以我不着急。
丈夫发来微信，让我回家，孩子奶奶想孩子了。
就是如此，所以我才带了他，不仅是因为我爱我的孩子，还因为，他是我的赌注。
父母是丈夫的软肋，而孩子是公婆的软肋。
—我还是那句话，处理干净了我就带着孩子回来。
—我们已经分开了。
—是吗？
别骗我，你们一举一动，我很清楚。
我听到电话那头很沉的一声叹息，我便挂了电话。
不能心软，我每天不断告诫自己，心软就是把我的家拱手让人。
送了孩子去上学，回到公寓，我又站到窗前，看着望远镜那端的人。
那房子里来了很多人，不断地往外搬运着东西，没几个小时，房子里大部分的东西都被搬走了，那个女孩带上门也离开了那个房子。
不久就接到丈夫的电话，让我回家。
我知道他们是真的分开了。
丈夫说那个女孩离开了这座城市。
生活稳步进行着，丈夫每天准点下班回家，很少再有多余的加班，回家就和孩子嬉笑打闹，做着慈祥的父亲角色。
我们的交流少了很多，除了生活上必要的交流，他开始有些避着我，晚上就寝，他也离得我远远的，我想靠近他，我想要夫妻的生活，他总用自己身体疲惫等借口拒绝我，我们彻底过上了无性生活。
那又怎么样呢，至少我现在拥有他，我还是这个家的女主人。
一天晚上，丈夫的手机在房间里充电，他在客厅陪着孩子游戏，我在房间里整理衣物，我听着电话响，想拿去给丈夫，余光扫到屏幕上的那一串陌生数字，突然，心里有个声音在呼喊，在咆哮，我拿出自己的手机，记下了那一串号码。
我看了一眼被我放置在储物室的相机和望远镜，然后笑了笑，忍不住，又打开了微信搜索。
又是一个漂亮的女孩呢。
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